close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Justne,máme problém aneb všechno naruby

Červenec 2009

Hilary Duff

9. července 2009 v 6:57 celebrity



Hilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary Duff
Hilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary Duff
Hilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary DuffHilary Duff






































































karkulka

9. července 2009 v 5:57 básně
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy ji donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku ...s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití. :D:D:D:D

chytrý žák

8. července 2009 v 7:49 vtípky
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu.

chytrý pes a nespokojený páníček

7. července 2009 v 14:11 vtípky
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Čtvrt kila, půl kila, kilo."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

pán a pes

7. července 2009 v 14:08 vtípky
Sedí chlápek v parku na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo panička, která se na psa mile podívá a ptá se pána: "Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
Panička se ohne k pejskovi, chce ho pohladit. Raf a půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: "Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"Ano, ale tohle není můj pes."

inzerát

7. července 2009 v 14:06 vtípky
Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

policajti a film

7. července 2009 v 14:04 vtípky
Dva policajti sedí v kině a dívají se na film, ve kterém má hlavní roli policajt. Najednou vidí, jak se tento filmový policajt blíží k otevřenému kanálu. V tom jeden policajt v sále říká druhému: "Vsaď se o 500 korun, že tam nespadne."
On mu na to: "Dobře, já tvrdím, že tam spadne."
Film běží dál a policajt ve filmu do kanálu spadne.
Druhý policajt říká prvnímu: "Víš co, ono to nebylo ode mne fér, já jsem ten film už totiž viděl."
"Já jsem ho taky viděl, ale nepředpokládal jsem, že filmový kolega udělá 2x za sebou stejnou chybu."

chytrý pes

7. července 2009 v 14:01 vtípky
Policejní pes uteče do lesa a skamarádí se tam s vlkem. Jednoho dne se chytili do nastražené pasti.
Vlk říká psovi: "Budeme si muset ukousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk si ukousne nohu, odběhne a čeká na psa. Pes nepřichází.
Jde se na něho podívat a ptá se ho: "Co tady jestě děláš?"
Policejní pes odpovídá: "Už jsem si ukousl tři nohy a stále mne to drží!"

policajti a vyřazené vagóny

7. července 2009 v 13:59 vtípky
Dva policajti neměli kde bydlet a proto si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré, ale mám na vagóně napsáno Nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven" povídá první.
Druhý na to: "Ty se máš, to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy. a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky pos..u!"

nejchytřejší policajti

7. července 2009 v 13:58 vtípky
Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek?"
"Na pátek? Doufám, že nebude třináctého."

vojáci a dědeček

7. července 2009 v 13:50 vtípky
Každý týden chodí maminka se svými třemi synky na návštěvu k dědečkovi. Kluci vždycky chtějí hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu do hry zapojí. Jednou maminka sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a "Prásk".
Dědeček s sebou práskne o zem a dělá mrtvého.
Když se dlouho nehýbe, maminka k němu přiběhne, aby zkontrolovala, jestli se mu něco nestalo.
Děda otevře jedno oko a šeptá: "Nech mě, tohle je jediná šance, jak si odpočinout

pepíček a živly

7. července 2009 v 13:43 vtípky
Paní učitelka se ptá dětí: "Tak děti, vyjmenujte mi nějaké živly."
"Voda," odpovídá Mařenka.
"Správně," chválí ji paní učitelka.
Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice, tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

pepíček a paní učitellka

7. července 2009 v 13:42 vtípky
Přijde paní učitelka do třídy a říká: "Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví."
Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!"

pepíček na táboře

7. července 2009 v 13:41 vtípky
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie?"

jablko

7. července 2009 v 13:33 vtípky
Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

blondýnka a čas

7. července 2009 v 13:25 vtípky
Zastaví blondkýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."

zajíc a nové kolo

7. července 2009 v 13:15 vtípky
"Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho:
"Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví:
"To víš, nechlastám a mám na kolo".
Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se:
"Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví:
"To víš, nechlastám a mám na motorku".
Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablejskanym Poršáku, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal. Medvěd odpoví:
"To víš, vrátil jsem flašky!"

studenti a prase

7. července 2009 v 12:58 vtípky
Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."

obraz

7. července 2009 v 12:49 vtípky
Turista si koupil v Italii renesancni obraz. Aby se vyhnul na hranicich neprijemnostem s celniky, nechal obraz premalovat primitivni krajinkou. Doma poveril restauratora odbornym "umytim" obrazu. Za nekolik dni mu restaurator telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ni taky renesancni obraz. Pod nim byla Madonna a ted se objevuje Mussolini. Mam pokracovat?"

Rus,Američan a Moravák

7. července 2009 v 12:46 vtípky
Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"