close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Justne,máme problém aneb všechno naruby

Červenec 2009

malá holčička

7. července 2009 v 12:43 vtípky
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

sázka u telefoní budky

7. července 2009 v 12:42 vtípky
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

smrtka smrtička

7. července 2009 v 12:40 vtípky
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."

inženýr

7. července 2009 v 12:38 vtípky
Jednoho dne umre inzenyr ....... kterej zil celej svuj zivot v miru a pokoji
u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako vsichni inzenyri, ale uz u brany ho ceka neprijemne prekvapeni. Svaty Petr ho odmita pustit dovnitr. "Je PLNO!" "Ale ja jsem Inzenyr, ja musim do nebe..." "Je mi lito, ale je PLNO!" "Ale..." "Uz zadne 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlasi nesmlouvave svaty Petr. Inzenyr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na nej divne koukaj, posilaj ho od certa k dablu az tedy u toho Dabla nakonec opravdu skonci. Ten si ho premeruje a nakonec povida: "Mno, jisty sou dve veci: Zaprve tady nemas co delat. Sem Inzenyri nechodej. Ale zadruhe, kdyz uz jsi tu, tak pro nas udelas par veci a budes si zit lip nez v nebi." Jak se
rozhodlo, tak se udelalo a Inzenyr se pustil do prace. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdici schody,vytahy, plynovy horaky a podobny kejkle. Dabel svou cast umluvy take plni a vse jde primo nadherne, vecnost ubiha, az tu najednou prijede Buh na inspekci. A jen co vleze dovnitr tak jen zira. Nejde mu to na rozum a tak si necha predvolat Dabla. Ten mu vysvetluje situaci kolem pekelny prumyslovy revoluce a Buh ho prerusi: "Coze? Inzenyr v pekle?" rozzlobi se."To nejde, toho nam musite okamzite vratit!!!" naleha Buh. Ale Dabel se jen usmiva a odmita. Buh kontruje: "Takze vy ho nedate? Dobre, budeme se o nej soudit!" A Dabel se rozchechta: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvedavej, kde vezmete pravniky..."

Antikvariát

6. července 2009 v 12:38 básně
Mám malý krámek v ulici,
papírem starým vonící,
sedím v něm často zcela sám,
od knih já nikam nespěchám.
Jsou v zaprášených policích,
ve starých vazbách lepených,
na tisíc příběhů je v nich,
všechny z dob dávno minulých.
Sám sobě věrný zákazník,
pro jiné směšný živnostník,
však každý knihomol by rád,
svůj vlastní antikvariát!
Tak přijďte někdy posedět,
a zapomenout na ten svět,
v němž málo času ke snění,
pojďme se vrátit ke čtení!

zubní pasta

6. července 2009 v 12:28 vtípky
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu
?"

oříšky

6. července 2009 v 12:23 vtípky
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"

vaření a řízení

6. července 2009 v 12:16 vtípky
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."

programátor

6. července 2009 v 12:12 vtípky
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

prezidenti

6. července 2009 v 11:59 vtípky
Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí. Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst". Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických." Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou. Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou. Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

chlapi

6. července 2009 v 11:56 vtípky
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt
, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

navštěvníci se nemají moc ptát

6. července 2009 v 11:54 vtípky
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

prostě blondýny

6. července 2009 v 11:51 vtípky
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat potmě."

dobrá výmluva

6. července 2009 v 11:49 vtípky
Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!"

osel nad všechny

6. července 2009 v 11:47 vtípky
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se
to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...

nevyplatí se chodit zkratkou

6. července 2009 v 11:44 vtípky
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. "Chlapi," říká první, "naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená." "To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty..." "Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce."

opozdilý průvodčí

6. července 2009 v 11:40 vtípky
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

pokažené kukačky

6. července 2009 v 11:37 vtípky
Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti. Rano se me manzelka zeptala, kdy jsem se vecer vratil a ja jsem ji rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by mi neverila. WOW! Dostal jsem se z toho! Pozdeji mi oznamila, ze bude treba asi koupit novy kukacky do haly. Kdyz jsem se ji zeptal proc, odpovedela: - "Si predstav, ze v noci nase kukacky trikrat zakukaly, potom rekly 'do riti', jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, dvakrat zakukaly a nakonec si prdly..."

kanibalové-Rus,Čech a Číňan

6. července 2009 v 11:35 vtípky
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

Donald a papoušek pro matku

6. července 2009 v 9:43 vtípky
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."